Mau Humor!

Disque 1 para atendimento argftrau, 2 para casos de fglkeiruhf, 3 para kjdsiud, 4 para vfdngiy. SACO! OK 3! Antes de prosseguir ouça com atenção as instruções. AH! Para produtos bjnvfuh disque 1, para sdhfk 2, vfijht, oucihfj , ou nvkjhb 3, cjgbu 4. CARALHO, 2! Digite o primeiro número que você solicitou. PORRA,PORRA,PORRA! 1?! Número incorreto. 2! Número incorreto. 3!!! Aguarde o atendimento...

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Central de atendimento hnj%dfvh$. Obrigado por aguardar. Com quem eu falo?
- ARAMÍS!
- Em que posso ajudá-lo senhor AraNís?
- É A SEGUNDA VEZ QUE EU ENTRO EM CONTATO. LIGANDO PRA ESSE MESMO CENTRO DE ATENDIMENTO, FOI CONSTATADO UM DEFEITO EM MEU PRODUTO. REALIZEI O PROCEDIMENTO SUGERIDO PARA RELAIZAÇÃO DA TROCA, SÓ QUE AO CHEGAR AO REPRESENTANTE RECOMENDADO, A ATENDENTE DE LÁ NÃO ACEITOU O PRODUTO DANIFICADO PORQUE NÃO HAVIA NENHUMA NOTIFICAÇÃO DE VOCÊS.
- Sr. AraNís aguarde um instante que o Sr será transferido para o setor responsável...

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- MERDA! MERDAA! MEEERDAAA!
- Setor de V&8kj¨bni, obrigado por aguardar. Com que eu falo ?
- ARAMMÍS!!!
- Em que posso ajudá-lo Senhor . ArÁmis?
- EU ENTREI EM CONTATO COM BLA BLÁ BLÁ, FOI CONSTATADO UM DEFEITO BLA BLA BLA...NÃO ACEITOU O PRODUTO DANIFICADO BLÁ BLÁ. NOTIFICAÇÃO DE VOCES!
- Senhor vou verificar o que ocorreu:

(tecla, tecla tecla, resolve, resolve resolve)

-Confirmando o número de série, Senhor: B de Brasil 8- 4- C de Canadá - J de Jamaica
-CONFIRMO: B DE BOLA, 84, C DE CASA, J DE JANELA!

(tecla tecla tecla, resolve resolve , resolve)

PENSAMENTO: Caralho! Porque este centro de atendimento só tem paulista atendendo? Merda de paulistas educados, bem treinados. Maldito paulista simpático! Pelo menos no reperesentante daqui do Rio a atendente bonitinha foi estúpida e ranzinza! Talvez por estar me atendendo no Sábado. Talvez por eu ser o último cliente antes da loja fechar e ela estar doida par a se livrar de mim! Ou por ser gostozinha e achar que eu queria comer ela. É. Até que não seria má idéia. Atendente ranzinza é o que há ! Você reclama, ela faz cara feia! Você argumenta ela diz que não pode te ajudar e finalmente deixa tudo no ponto de você dar um escândalo! Escuta aqui: Você tá achando que eu gosto de sair ao sábado de manhã levando essa merda quebrada, pesada pra caralho, pra passear? (E o circo tava armado! É bom ver uma gostoza dando alteração!) Não é como esta merda de tele-atendimento paulista que você quer ofender o cara e eles não te dá brecha! Você solta uma farpa e ele não se abala! Você caçoa do sotaque dele, ele não percebe. E diz sînto mûito senhorrr. Ainda tá arriscado você passar do ponto e se sentir culpado por ter tratado um trabalhador de forma injusta! Merda! Fui bem atendido! O cara resolveu tudo, driblou os problemas e garantiu que se tiver o mesmo problema de novo que ligasse da loja pro 0800, que aí eles resolveriam na hora! Pelo menos isso. Tomara que dê merda de novo para eu ligar da loja pra esse 0800! Só para confrontar a carioca-gostozinha-ranzinza com esse paulista-simpático-cú-de-ferro!

- Algo mais que posso ajudá-lo Sr. ArÁmís?
Tive o impulso de dizer: “SIM, VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU CÚ!” Mas meu bom humor voltou e disse:
- SIM! MEU NOME CORRETO É ARAMÍSSSSS
- (rsrs) Certo Senhor Aramísss, mais alguma coisa?
- NÃO.
- Obrigado! Boa tarde e Bom Fim de semana!!